Va a llegar vistiendo sus pantalones más apretados, una camisa llamativa, lentes de sol oscuros como su alma y peinado de salón (planchado o secado por lo menos), no puede olvidar un accesorio que le grite al mundo que es gay y que no va a permitir que alguien se atreva a decir comentarios homofóbicos. Tendrá activado su 'gaydar' todo el tiempo y aprovechará la primera oportunidad para demostrar que nunca se equivoca. Probablemente se encargue de organizar una de las primeras pedas. > Advertencia: puede ser tu persona favorita si controla su ‘liosismo’.

Va a ser la primera en el salón y probablemente la única que no estrene ropa el primer día de clases, usará algo que no muestre nada abajo de la clavícula, cabello suelto o atado con una liga sencilla. Para estas alturas los ñoños normalmente ya se curtieron en la prepa y ya no son los tímidos del rincón, probablemente muestre una actitud agresiva y se va a tardar en encontrar un grupo de amigos por que no sabe si se quieren juntar con ella por su compañía o para que les pase las respuestas en los exámenes. No la vas a ver en una fiesta hasta que se gradúen y llene la mesa con tíos, tías, primas, primos y demás familiares. > Advertencia: Si no te interpones en su estudios, puede ser tu amiga más fiel.

Lo más seguro es que fuera elegida como Reina en la prepa y en la graduación le pusieron su listón de “la más guapa”. El primer día se levantó tres horas antes para cumplir con un estricto ritual de belleza que la va a hacer ver como que durmió entre unicornios y hadas, tiene que asegurarse de defender sus títulos y demostrar que nadie puede ser como ella. Desde el primer día va a empezar a reclutar a sus aliadas. > Advertencia: Puede ser una especie peligrosa por que nunca te atacarán de frente.

Probablemente es un poco más grande que la mayoría, va a llegar vistiendo una camiseta con un mensaje divertido y pantalón de mezclilla. Se va a asegurar de saludar a todos y que todos se den cuenta de que no es de la ciudad, que es divertido, fiestero tiene casa sola y no hay nadie que le pueda decir qué hacer. Durante el primer mes su casa va a ser el escenario de muchas primeras veces, la primera vez que alguien tomó, fumó, vomitó o cogió. Cuando los del salón no le puedan seguir el ritmo, se va a hacer amigo de los de grados más avanzados. > Advertencia: Tiene un 60 por ciento de probabilidades de no terminar la carrera.

Desde que entres al salón lo vas a ubicar, va a ser el primero en hablar con los que se sientan alrededor y es el primero que se va a atrever a lanzar un comentario gracioso al maestro para ganarse las risas de todos, será parte fundamental del grupo cool del salón y el alma de las fiestas, siempre y cuando no tenga novia, por que ahí perdió el encanto y no va a poder andar de risueño con cualquiera. Lo más probable es que le gusten los juegos y aunque siempre va a estar convenciendo a alguien para que saque la fiesta. > Advertencia: Las bromas se pueden ir subiendo hasta niveles insospechados.

Va a llegar vestido con la camiseta de su equipo favorito o con una camisa abierta hasta el tercer botón. Es el clásico que se mata en el gimnasio todos los días, es bueno para la mayoría de los deportes y va a aprovechar la primera oportunidad para quitarse la camiseta. Va a ser el primero en poner apodos junto con el payasito, pero lo más probable es que lo haga para acordarse de los nombres por que tiene una memoria pésima. > Advertencia: No te atrevas a despeinarlo y esconde tu corrector.

Ya no es el típico bully de secundaria o prepa, probablemente haya pasado por situaciones que lo hicieron reconsiderar el lugar que quiere ocupar entre sus compañeros, ya no quiere que le tengan miedo, pero su complexión y su estilo total black no van a facilitar las cosas para socializar con el. Probablemente tenga problemas académicos al principio por faltar tanto a clases antes, sin embargo pasó el examen de admisión igual que tu, entonces probablemente hasta es más inteligente que tú. > Advertencia: Si te burlas de el vas a resucitar al bully y lo vas a sufrir toda la carrera.

La reconocerás por que va a llegar vistiendo alguna prenda tejida en colores psicodélicos o una blusa étnica y/o con un mensaje ambientalista, se va a llevar bien con cualquiera que la trate. Lo más seguro es que sea más grande que el resto por que pasó un par de años de road trip y tendrá 20 mil historias que contar mientras rola el toque. Frecuentemente se enfrentará con los maestros al hablar de temas sociales, políticos o ecológicos. > Advertencia: Si viajan juntos y los detiene la poli, aléjate de su morralito.

Si la puedes ver entre la nube de humo que siempre la acompaña, te va a dar más miedo que el cadenero, no se lleva bien con los detectores de metales y jamás se separará de sus prendas negras, con el tiempo te darás cuenta que tras la apariencia ruda hay una buena persona que siempre tendrá algo que hacer los fines de semana, lo más probable es que se haga muy amiga de la verdesilla. > Advertencia: No, no le gusta Avril Lavigne, ni la menciones.

Probablemente sea uno de los últimos a los que trates, pero para que lo reconozcas desde el principio busca al que parezca recién salido de Instagram. Lo más probable es que venga de una escuela privada, escuche música indie y tenga pequeños tatuajes ‘esperanzadores’ como una rosa, la palabra ‘hope’. Al principio te va a caer mal, pero cuando logres ver más allá de la apariencia te darás cuenta que es muy buena persona y tendrá las mejores recomendaciones para encontrar lo más nuevo en ropa, música y ‘drinks’. > Advertencia: No se te ocurra hablar mal de Lana del Rey enfrente suyo.